笑ったあと恐ろしくなるコピペ紹介してｗｗｗｗｗｗｗｗ

これとか

668 : 名無しさん@恐縮です : : 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もﾎﾓから逃げ切ったら10万円っていうﾋﾞﾃﾞｵに出たことある

669 : 名無しさん@恐縮です : : 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね｡逃げ切れたの?

688 : 名無しさん@恐縮です : : 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

>>1
これ意味わからん

地方税回収機構は生存権すら差押える！

高齢者「税金払わないと年金抑えるって、回収機構に言われたんだけど……年金は差押え出来ないはず」
回収機構「ところがどっこい！年金振り込み先口座を凍結します！」
高齢者「年金降ろせないンゴ。餓死したンゴ」
回収機構「なんや、家に売るもん沢山あるやん」

数日後　競売（公売）会場

回収機構「さあさあ、あの高齢者が餓死しても手離さなかった品々だよー！」

地方税回収機構の無限コンボ

風俗嬢「借金返し終わった。これで風俗から足を洗える！」
回収機構「宜しくニキwあんさん、大事なこと忘れとるでー」
風俗嬢「はい？」
回収機構「あんさん税金払ってないやろ。ほな、今までの税金まとめて払ってもらうでー」
風俗嬢「こんなに払えるわけないンゴ」
回収機構「所得に応じての税金やで？あんさん、これだけ稼ぐ手段あるんちゃう？」
風俗嬢「なるほど」

数年後

風俗嬢「やったー！借金返し終わったよ、これで風俗から足を洗える！」
回収機構「宜しくニキw」

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって、落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。

たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

ある家に強盗が押し入り、父親と母親を殺しました。
強盗は子供部屋へ入り、そこにいた小さな男の子に向かって言います。

強盗「お前の両親を殺害した。これからお前も殺害する。
ただ、一つだけ願いを聞いてやる。殺してほしくないと言えば生かしてやろう。願いは必ず守ってやる」

男の子「さつがいってなに？」

強盗「この世から消えて、二度と友達と会えないってことだ」

男の子は叫びました。

男の子「嫌！…僕、殺害いや！」

強盗「それが願いか？」

男の子が首を縦に振った瞬間、強盗は男の子を殺しました

大昔、とあるホームページで、「怪我をしたかわいそうな動物に寄付を」というのがあった。
片足が無い犬や、内臓が飛び出た猫たちの画像があり、目を背けたくなるようなものばかり。
だが、回復経過の画像を順を追って掲載していたので寄付もそこそこ集まっていたようだ。

ちゃんと寄付を手術に充てているようで、元気な姿にホッとさせられるホームページだった。
しかし・・・いくら何でも無くなった手足が再生するか？見るからに死んでなかったか？
それに、そんなに街に負傷した犬猫がホイホイいるものか？
疑問に思い、ふと画像のファイル作成日時を調べてみた。
完治後の姿の画像は、無残な姿で横たわる画像より以前に作成されていた

いつから意味がわかると怖いコピペになったんだよ

少女の所にお星さまが降り立ちました。
「なんでも一つ願いをかなえてあげよう。」
お星さまは言いました。
少女は泣いていました。
「家族を消してちょうだい！あんな家族、まっぴらよ。」
次の日、少女が目を覚まして、一階に下りると、いつものようにお母さんと
お父さんとお兄さんがいました。
少女は後悔しました。
その夜再びお星さまは少女の前に現れました。
「気に入ってもらえたかな」
少女は言いました。
「昨日のお願いを取り消してちょうだい」
お星さまは言いました。
「一度かなえたお願いは取り消せないよ」
少女は泣きました。

今日は就職の面接がある日だ。
スーツや靴も新調した。
ちゃんと目覚ましもセットした・・・はずだった。
電池が切れていたことに気づかないとは情けない・・・。

もうどんなに急いでも間に合わない。
結局３０分遅れで、会場に着いた。
ドアを開けると同時に、全員に謝りまくった。
「申し訳ありません、遅れました、申し訳ありません」
みんな睨んでる。
「本当に申し訳ありません」
ひたすら謝ったけど、みんな目が怖い。
そんなんで面接は終始、重苦しい空気だった。
遅れたのは確かに悪いと思う。
だけど創設以来、会社のモットーは”アットホーム”と”寛容”だってHPにも書いてあるのに。
面接はどうなったかだって？

もちろん全員不採用だよ。

どっちかつーと、ブラックユーモア的なコピペばっかだな

俺の彼女のほうがはるかにモンスターだわ

・俺の前で平気で他の男と手繋いだりキス

・電話は俺からかけるだけ。かけても彼女以外の別の女が出て一方的に喋るだけ

・メールも俺から送るだけ。返信は早いけど全部英語だから、読んでくれてるのか不明

ある中学生達があそんでいると、Ａ君が自分の部屋は広いし、ベッドもあるんだ。と自慢してきた。
そこでみんなはその子の家に泊まりにいくことにした。

そして夜になり、みんなが寝ようとした時、一人の子が言いました。

「なあ、よく怖い話でベッドの下に鎌持ったおじさんがいた。っていうのがあるよな。」

それを聞いたみんなは試しにベッドの下を覗いて見ることにしました。

しかしベッドの下には鎌を持ったおじさんなんていなく、ほこりひとつ無いぐらい綺麗なだけだった。

そして次の瞬間
Ａ君は断末魔のような声で叫びだした

？？「片付けなくちゃ…」

「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は？」すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた

「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。ロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。
妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を続けた。
するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。
妻は『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。
そして三度目に落とされたとき、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく叱ったんじゃ。
そうしたら妻が言ったんじゃよ」

「『1』」

凶悪犯が電気椅子で死刑執行の時を迎えた。

椅子に座った犯人に牧師が言った。
神父：「あなたが死ぬ前に何か願いごとがあったら言いなさい。望みを叶えてあげます」

凶悪犯が答えた。
「ああ牧師様。私は何も願い事はありません。ただ私は緊張で手の震えが止まらないのです。どうか手を握っててもらえますか？」

ある所に息子夫婦と舅（しゅうと）が三人で住んでいた。
一年前に他界した姑女（しゅうとめ）は、とても温和で上品な人、嫁にも優しい人であった。
が、舅の方はそれと反対に、頑固で少々意地の悪いところがあった。
かいがいしく世話をする嫁の行動に、いちいち文句をつけるのだ。
中でも味噌汁については

舅：「婆さんとは全然味が違う、なっとらん！本当に覚えが悪い嫁だ！」
と毎日嫁を怒鳴りつける始末。
ある日、とうとう頭に来た嫁は舅に出す味噌汁の椀に、こっそりと殺虫剤を振りかけた。
その味噌汁を一口すすった舅が一言。

舅：「これじゃよ！この味じゃよ！！婆さんの味噌汁は！！」

高校の時、屋上で血の付いた使用済みのコ○ドームが見つかって
大問題になったことがあった
教師は既婚者ばっかりだったから犯人は絶対生徒らしかったが、
結局誰がやったのかは解らなかった
収束する三ヶ月くらい生徒間で疑心暗鬼みたいに嫌な空気が漂ってたなぁ

うち男子校だったし

レーサー：「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」

女：「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」

レーサー：「いや、死亡事故のメッカなんだ

彼氏が大学生の頃アメリカに留学してたんだよね。あまり治安がいいところではなかったらしく、女の人でも男の人でもレイプされることがよくあったらしい。その時彼は大学の教授から襲われそうになったら、『I’m AIDS！！』と叫ぶといいと教えられた。
ある日彼はアメリカ人の男に追いかけられ裏路地まで追い詰められた。いよいよというときに彼は教授におしえて貰った言葉を叫んだ！
するとそのアメリカ人は笑顔で

me too！

スペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。
そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客：「いつもの御願いするよ。」

給仕：「かしこまりました。・・・お待たせしました。」

客：「ありがとう・・・ん？ 今日のはやけに小さいなぁ。今日は子牛が相手だったのかい？
　　　情けない闘牛士だな！hahahaha！」

給仕：「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」

医者「ジョン今日は君に伝えないといけないニュースが２つある」
ジョン「先生一体なんですか？」
医者「悪いニュースともっと悪いニュースがあるんだがどっちから聞きたい？」
ジョン「……では、悪いニュースからお願いします」
医者「君の病気は後1日で死んでしまう病気なんだ」
ジョン「なんですって！！……先生これ以上悪いニュースなんてあるのでしょうか？」

医者「昨日それを言うのを忘れてたんだ」

「先週、お父さんが井戸に落ちました」
「まあ大変、それでお父さんは大丈夫だったの？」
「はい。昨日から助けてくれという声が聞こえなくなったんで、もう大丈夫なんだと思います」

税金？　罰金？
稼いだら罰金　→　所得税
買ったら罰金　→　消費税
所有者は罰金　→　固定資産税
動かすと罰金　→　自動車税＆ガソリン税
飲んだら罰金　→　酒税
吸ったら罰金　→　タバコ税
死んだら罰金　→　相続税
継いだら罰金　→　相続税
貰ったら罰金　→　贈与税
住んでると罰金　→　住民税
働かないと賞金　→　生活保護

なんのスレなんだよ

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

｢ あなた、気をつけて。 ルート280号線を逆走している
　狂った男がいるってラジオで言ってたわ ｣

｢ ああ、知ってる。 でも、一台だけじゃないんだ。
　何百台という車が逆走してるんだよ ｣

あるスイカ畑の農民は、自分の畑から時々スイカが盗まれるのに困ったので、ひとつ策を施すことにした。
「この中にひとつ青酸カリ入りのスイカがある。」と書いた看板を立てたのだ。
すると、それ以来１つもスイカは盗まれなくなった。
そしてついに収穫の日、農民が畑を見ると、例の看板にこんな張り紙が
「今は２つ」

「人を殺したことがあるって本当？」
「……本当ですよ」
「人を殺すのって楽しい？」
「……ええ、楽しいです」
「また殺したい？」
「……そうですね、今すぐにでも」
「……嘘つきだな、君は」

彼は間違っている。俺はひとつしか嘘をつかなかった。

「うわあああ！」
私は風呂でシャワーを浴びているときリビングの方から一つの悲鳴が聞こえた。
私はすぐに風呂から上がり、素っ裸でリビングに向かう。

そこには覆面を被った男と、体から血を流した父と母と妹の死体が床に横たわっている。
覆面の男は私を見た途端、すぐさま窓から逃げ出した。
私は顔を真っ青に染めながらその場に座り込んだ。

中国で爆発したもの一覧

～～～～～～～まあ世界的にもままあること～～～～～～～～

ガス管・爆竹工場・炭鉱・石油パイプライン・石油工場・飛行機・タクシー・教習車・コンクリートポンプ
偽ヨタ車・バス・手作りの携帯バッテリー・爆弾・爆竹で車と家に引火・ポルシェ人気・爆薬工場

～～～～～～～珍しいが理解できなくはない～～～～～～～～

原発・肥溜め・タイヤ・圧力鍋・湯沸かし器・強化ガラス式ガスコンロ
マンション・住居ビル・プラスチック工場・厨房・ボイラー
バキュームカー・偽新幹線の電源ＢＯＸ・五菱汽車製のワゴン車
花火爆発、次々に打ち上がる・手榴弾・オフロード車・ライター・発熱材付きの弁当
山積みの電池・テレビ、冷蔵庫、電球が爆発、家電製品も次々と炎上
部屋(開門即爆)・トラック・商店・コンドーム自販機・乳飲料・ダウンジャケット

～～～～～～～～～どうしてこうなった～～～～～～～～～～

ゆたんぽ・偽iPod・携帯・電気あんか・液晶テレビ・温水便座・TV・IH調理器
冷蔵庫・洗面台・ネカフェ・ローソク・タクシートランク・豆乳製造機・マンホール
下水管・道路(二度)・ＰＣ用電源・冷蔵庫・地面・スイッチを入れてないレンジフード
ニセ省エネ電球・ポット(普通の魔法瓶)・下水道・銀行・給油直後の車
車のボンネット・ｉＰａｄ・カーエアコン・電球・デスクトップ式パソコン(スペインにて)
誕生ケーキのローソク・マンション１００世帯で家電が同時に爆発・いとこ・水槽・下水

～～～～～～～～～もはや何がなんだか～～～～～～～～～

飛び降り自殺中のおっさん・盗難防止「自爆」装置・うどん屋・風邪薬・椅子・ケーキ屋
マントウ蒸し器・裁判所・脱水機・UFO・空気が爆発・肛門・やかん・洗濯機・ATM
電球・PCやオーディオ、電子レンジ、冷蔵庫など連続爆発・おっぱい・小川・客の不満・走行中のバス
「水素」がつめられた風船２５個・電気メーター、30分後に配電盤・スイカ・ジュース
拾った懐中電灯・豆板醤・トマト・シャワールームのガラス戸・ガラステーブル
未来からやって来た洗浄剤(販売店で抗議中にまた爆発)・お金・チンコ・事務用椅子
肛門から高圧空気、結腸破裂…服のほこり払おうとして／ポン菓子製造機・胃
人体の食道(食堂ではない)・スマート便器(ウォシュレット)・未確認物体

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。

そんなある日・・。僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。

父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、
ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」

そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「アクション映画だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい・・父さん。実を言うと子供がみてはいけない映画を見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、
そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。

それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

これでネタ切れだわ